Das versteckte Trauma der Vernachlässigung in der narzisstischen Familie

Vernachlässigung ist die häufigste Form des Missbrauchs.

Zusammenfassung:
     Narzisstinnen pflegen oft die Vorstellung, dass sie „perfekte“ Eltern sind, aber Vernachlässigung ist in narzisstischen Familien weit verbreitet.
     Narzisstische Eltern können die emotionalen, physischen, sicherheitstechnischen, medizinischen und / oder pädagogischen Bedürfnisse von Kindern vernachlässigen.
     Vernachlässigte Kinder zahlen einen hohen Preis für ihre körperliche, emotionale und psychische Entwicklung. 

Narzisstische Eltern beuten ihre Kinder aus, schikanieren und terrorisieren sie mit übermäßiger Bedürftigkeit, selbstsüchtigen Forderungen, Überempfindlichkeit, unrealistischen Erwartungen, ständiger Invalidierung und bestrafender Wut. Aber auch physische und emotionale Vernachlässigung ist ein bestimmendes Merkmal der narzisstischen Familie mit tiefgreifenden Auswirkungen.

Im Gegensatz zu regelrechtem Missbrauch ist Vernachlässigung das Fehlen von Unterstützung und kann daher selbst und insbesondere für die vernachlässigte Person, insbesondere ein Kind, schwierig zu identifizieren sein. Das Child Welfare Information Gateway identifiziert Vernachlässigung als die häufigste Form des Kindesmissbrauchs und zitiert Daten, die zeigen, dass chronisch vernachlässigte Kinder „schwerwiegendere kognitive und akademische Defizite [und] sozialen Rückzug“ aufweisen als Kinder, die auf andere Weise missbraucht werden. Es definiert vier Haupttypen der Vernachlässigung (mit einigen meiner eigenen Ergänzungen hier):

1.     Körperliche Vernachlässigung: Nichterfüllung der grundlegenden Überlebensbedürfnisse eines Kindes nach Nahrung, Kleidung, Hygiene und Unterkunft; und mangelnde Aufsicht und sichere Bedingungen

2.      Medizinische Vernachlässigung: Nichterfüllung der Gesundheitsbedürfnisse eines Kindes

3.      Vernachlässigung der Bildung: Versäumnis, sicherzustellen, dass ein Kind eine angemessene Ausbildung erhält, um kritisch zu denken und in der Gesellschaft zu funktionieren

4.      Emotionale Vernachlässigung: Versäumnis, einem Kind Aufmerksamkeit, Zuneigung, Engagement und andere Formen emotionaler Fürsorge zu schenken 

Vernachlässigung in der narzisstischen Familie

Alle Arten von Vernachlässigung können in einer narzisstischen Familie auftreten. Die extreme Selbstfokussierung der narzisstischen Persönlichkeit und die geringe bis fehlende Sorge um andere führen unweigerlich zu fahrlässiger Elternschaft. Während der soziale Druck, Elternrollen zu erfüllen und den Anschein von Normalität oder sogar Außergewöhnlichkeit zu erwecken, narzisstische Eltern dazu bringen kann, die Oberflächenbedürfnisse ihrer Kinder zu erfüllen, erhalten Kinder in solchen Heimen in der Regel sporadische und höchst bedingte Betreuung. Eine Infektion kann unbemerkt bleiben, bis sie schwerwiegend ist. Ein unbeaufsichtigtes Kind kann verletzt werden, Probleme mit der Polizei haben oder von einem älteren Kind oder Erwachsenen verletzt werden. Ein gewohnheitsmäßig hungriges Kind kann im Haus eines Nachbarn oder Freundes nach festen Mahlzeiten suchen. Ein Kind kann zu Hause mit so viel Verantwortung belastet sein, dass es die Schule abbricht. Ein seriell ignoriertes Kind kann sich Drogen oder Selbstverletzungen zuwenden, um mit Einsamkeit und Depressionen umzugehen.

Lernen, nicht zu brauchen

Kinder aus narzisstischen Familien lernen früh, nicht zu brauchen. Solche Kinder werden durch Worte und Taten sowie durch Töne und Schweigen unterrichtet, dass im Universum der Heimat die Bedürfnisse ihrer Eltern Vorrang haben und ihre eigenen oft Anlass zu Ressentiments und sogar Bestrafung geben. Da wir alle in jedem Alter physische und emotionale Unterstützung benötigen, insbesondere wenn wir relativ hilflose Kinder sind, die wenig über die Welt wissen oder über unsere Umstände keine Macht haben, sind solche Botschaften verheerend.
Kinder lehrten, nicht nach Wegen suchen zu müssen, um ohne ihre Eltern zu überleben. Sie versuchen, Schwachstellen zu maskieren und ihre Gefühle zu begraben, Dinge, die auf lange Sicht letztendlich unmöglich sind. Unweigerlich schämen sie sich für ihre normalen Bedürfnisse und lernen, ihre eigene menschliche Verletzlichkeit zu fürchten und zu hassen.

Vernachlässigte Kinder können ungepflegt erscheinen, mit ungewaschenen Haaren und Kleidern, unbehandelten Krankheiten und Verletzungen und Unterernährung. Aber Anzeichen von Vernachlässigung, insbesondere emotionale Vernachlässigung, sind oft verhaltensbezogen und weniger offensichtlich. Vernachlässigte Kinder können eine Reihe von Symptomen aufweisen, z. B. die folgenden:

Schwierigkeiten beim Vertrauen
     Rückzug / Selbstisolation
     Depression und Angst
     geringes Selbstwertgefühl
     Zorn
     Aggression
     Hypervigilanz
     Selbstsabotage
     Steifigkeit
     Grenzverwirrung
     Perfektionismus
     übermäßige Pflege anderer
     Menschen gefallen
     emotionale Reaktivität
     Substanzgebrauch / -missbrauch
     Dissoziation
     Selbstbeschädigung
     extremes Eingehen von Risiken

Die Doppelbindung des „perfekten“ Elternteils

Vernachlässigung ist für jedes Kind schwer zu ertragen, aber im narzisstischen Zuhause wird sie oft durch Nachrichten von behinderten Eltern verschärft, dass sie perfekt sind und ihre Kinder das Glück haben, alles zu bekommen, was sie anbieten. Extrem narzisstische Eltern haben grundsätzlich das Gefühl, ihren Kindern nichts zu schulden, und wenn sie Dinge für ihre Kinder tun, erwarten sie normalerweise eine Gegenleistung, wie z. B. große Wertschätzung, Compliance oder irgendeine Form von Dienstleistung. Für Narzisstinnen sind Beziehungen transaktional und sie erwarten mehr als sie geben.

Kinder lernen schnell, sich auf ihre reaktionsschnelleren Eltern zu verlassen, um ihre täglichen Bedürfnisse zu erfüllen und sich selbst für die grundlegendsten Gesten ihrer narzisstischen Eltern zu bedanken. Wenn beide Elternteile narzisstisch oder anderweitig beeinträchtigt sind, lernen Kinder, zu manipulieren, um ihre Bedürfnisse zu erfüllen, sich auf Geschwister oder andere Familienmitglieder zu verlassen und / oder außerhalb des Hauses zu schauen. Einige passen sich an, indem sie zu hochqualifizierten Superkids werden, die versuchen, die familiären Entbehrungen zu kompensieren. Egal wie die Kinder damit umgehen, sie zahlen emotional und physisch einen hohen Preis, der sich in Depressionen, Angstzuständen, Sucht, Krankheit und anderen Symptomen eines komplexen Traumas äußern kann.

Kinder narzisstischer Eltern erleben kognitive Dissonanzen oder Konflikte zwischen der Realität und dem, was ihnen erzählt wird, über die Vernachlässigung in ihrer Familie. Sie fühlen sich natürlich leer, verängstigt und wütend über die Vernachlässigung ihrer Eltern, erhalten aber ständig die Nachricht, dass ihre Eltern über jeden Vorwurf erhaben sind. Narzisstische Väter können als großzügige und engagierte Versorger und Mütter als liebevolle und aufopfernde Betreuer angepriesen werden. Für Kinder, die mit einer ganz anderen Realität zu tun haben, ist es umso schwieriger, die Vernachlässigung zu erkennen und zu verstehen. Die meisten Kinder müssen die Realität leugnen und / oder sich selbst die Schuld geben, anstatt sich der krassen Tatsache zu stellen, dass die Familienlinie eine Lüge ist und die Pflege, die sie erhalten, tragisch mangelhaft ist.

Übersetzt bei SWA.
Link: https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-narcissist-in-your-life/202104/the-hidden-trauma-neglect-in-the-narcissistic-family

 

 

Passiv-aggressiv?

Psychologie nach Zahlen: 

Fünf Erkenntnisse über passiv-aggressives Verhalten – und wie man ihm begegnen kann. 

1. Pseudohumor

2. Sich dumm stellen

3.  Klatsch, Gerüchte verbreiten

4. Schweigen

5.  Die Schuld auf den anderen schieben

Wie erkenne ich und wie wehre ich mich gegen die „Ja-aber-Sager“

In desem Link lesen:
https://www.psychologie-heute.de/gesellschaft/artikel-detailansicht/39814-passiv-aggressiv.html

 

 

Wie man das Selbstwertgefühl steigert.

 Was ist der Unterschied zwischen Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl?

Zuversichtlich zu sein bedeutet, der Welt zu vertrauen und Vertrauen zu haben.

Selbstbewusstsein bedeutet, sich selbst zu vertrauen und an sich selbst zu glauben, insbesondere an die Fähigkeit, sich erfolgreich oder zumindest angemessen mit der Welt auseinanderzusetzen.

Eine selbstbewusste Person ist in der Lage, Chancen zu nutzen, sich neuen Herausforderungen zu stellen, schwierige Situationen zu meistern, konstruktive Kritik zu üben und Verantwortung zu übernehmen, wenn etwas schief geht.

Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl gehen oft Hand in Hand, aber sie sind nicht ein und dasselbe. Darüber hinaus Wertschätzung ist die Matrix, durch die wir denken, fühlen und handeln und unsere Beziehung zu uns selbst, zu anderen und zur Welt reflektieren und bestimmen.

Menschen mit gesundem Selbstwertgefühl müssen sich nicht mit externen Faktoren wie Einkommen, Status oder Bekanntheit auseinandersetzen oder sich auf Krücken wie Alkohol, Drogen oder Sex stützen (wenn diese Dinge eine Krücke sind). Im Gegenteil, sie behandeln sich mit Respekt und kümmern sich um ihre Gesundheit, Gemeinschaft und Umwelt. Sie können sich vollständig in Projekte und Menschen investieren, weil sie keine Angst vor Misserfolg oder Ablehnung haben. Natürlich leiden sie wie alle anderen unter Verletzungen und Enttäuschungen, aber ihre Rückschläge beschädigen sie weder noch verringern sie sie. Aufgrund ihrer Widerstandsfähigkeit sind sie offen für Menschen und Möglichkeiten, tolerant gegenüber Risiken, schnell zu Freude und Vergnügen und akzeptieren und vergeben anderen und sich selbst.

Vielen Menschen ist es leichter ihr Selbstvertrauen aufzubauen als ihr Selbstwertgefühl. Nur wenn sie miteinander verschmelzen, erhalten sie eine lange Liste von Talenten und Erfolge. Anstatt sich den wirklichen Problemen zu stellen, verstecken sie sich oft ihr ganzes Leben lang hinter ihren Zertifikaten und Preisen. Aber wie jeder, der eine Universität besucht hat, weiß, ist eine lange Liste von Talenten und Errungenschaften kein Ersatz für ein gesundes Selbstwertgefühl. Während diese Leute an ihrer Liste arbeiten, in der Hoffnung, dass sie eines Tages lang genug sein könnte, versuchen sie, die Leere in ihnen mit Äußerlichkeiten wie Status, Einkommen, Besitz und so weiter zu füllen. Untergraben Sie ihr Ansehen, kritisieren Sie ihr Zuhause oder ihr Auto und beobachten Sie in ihrer Reaktion, dass Sie es sind, die Sie untergraben und kritisieren.

Ebenso nützt es nichts, das Selbstwertgefühl von Kindern (und zunehmend auch von Erwachsenen) mit leerem, unverdientem Lob zu steigern. Es ist unwahrscheinlich, dass sich die Kinder täuschen lassen, sondern dass sie von dem Bestreben abgehalten werden, durch das echtes Selbstwertgefühl wachsen kann. Und was ist das für ein Unterfangen? Wann immer wir unsere Träume und Versprechen erfüllen, können wir fühlen, wie wir wachsen. Immer wenn wir versagen, aber wissen, dass wir unser Bestes gegeben haben, können wir fühlen, wie wir wachsen. Wann immer wir uns für unsere Werte einsetzen und uns den Konsequenzen stellen, können wir fühlen, wie wir wachsen. Davon hängt das Wachstum ab. Wachstum hängt davon ab, unseren Idealen gerecht zu werden, nicht von den Ambitionen unserer Eltern für uns oder den Zielen des Unternehmens, für das wir arbeiten, oder von irgendetwas anderem, das nicht wirklich unser eigenes ist, sondern ein Verrat an uns selbst.

Stressvolle Kindheitserfahrungen können mit Stress im Erwachsenenalter verbunden sein

Gesundheitsprobleme und negative Emotionen können auch mit Misshandlungen in der Kindheit verbunden sein.

Neue Forschungsergebnisse legen nahe, dass negative Kindheitserfahrungen (ACEs) mit Stress, körperlichen Gesundheitsproblemen und negativen Emotionen im Erwachsenenalter verbunden sind.

    

ACEs wurden auch mit Depressionen, Angstzuständen und Schlafstörungen in Verbindung gebracht.

     Diese Zusammenhänge zeigen, wie wichtig es ist, wirksame Interventionen und Bewältigungsfähigkeiten zu identifizieren, um Menschen dabei zu helfen, sich von den Schwierigkeiten ihrer Kindheit zu erholen.

Eine neue Studie in der April-Ausgabe 2021 des Journal of Affective Disorders zeigt, dass negative Kindheitserfahrungen stark mit erhöhtem Stress bei Erwachsenen, körperlichen Gesundheitsproblemen und negativen Gefühlszuständen als Erwachsene verbunden sind. In der aktuellen Studie von Mosley-Johnson und Kollegen wurden unerwünschte Kindheitserfahrungen (Adverse Childhood Experiences, ACEs) als Kindheitserfahrungen definiert, einschließlich emotionaler und körperlicher Misshandlung, Funktionsstörungen im Haushalt und finanzieller Belastung. (Ihre Studie umfasste keinen sexuellen Missbrauch und andere Formen von familiären Funktionsstörungen.)

 

Die Beziehung zwischen Widrigkeiten, Stress und körperlicher Gesundheit

Eine beträchtliche Anzahl von Erwachsenen wurde untersucht: 3.225 Erwachsene aus der Midlife in den USA (MIDUS) -Gruppe berichteten über ihre ACE-Exposition als Kinder aus dem Gedächtnis sowie über ihren täglichen Stress und ihre körperlichen Gesundheitssymptome als Erwachsene. Es wurde festgestellt, dass unerwünschte Kindheitserfahrungen (ACEs) mit einer erhöhten Anzahl von gemeldeten Stressoren und der Schwere des Stressors sowie mit negativen Auswirkungen (negativer Gefühlszustand) und körperlichen Gesundheitssymptomen zusammenhängen.

Negative Kindheitserfahrungen scheinen daher ein Faktor für die Art und Weise zu sein, wie wir Stress wahrnehmen und fühlen, wodurch wir einem höheren Risiko ausgesetzt sind, uns gestresst zu fühlen. Darüber hinaus scheinen mehr ACEs uns leider einem erhöhten Risiko für Gesundheitsprobleme als Erwachsene auszusetzen, wenn das Trauma nicht behandelt wurde.

Wie es für die ACE-Forschung üblich ist, war es eine retrospektive Studie für die Teilnehmer - was bedeutet, dass Erwachsene ihre ACEs und Kindheitstraumata aus dem Gedächtnis berichteten. Die Ergebnisse stellen einen wichtigen möglichen Bestandteil der Stresserfahrung bei Erwachsenen dar und das Potenzial für internalisierten Stress, sich in körperliche Symptome zu verwandeln, wenn er nicht angesprochen wird.

 

Frühere Forschungen zu ACEs

Diese Verbindung zwischen ACEs und Stress bei Erwachsenen ist nicht neu, einschließlich ACEs, die mit Depressionen, Angstzuständen und Schlafstörungen in Verbindung gebracht werden. Bestimmte Bevölkerungsgruppen sind möglicherweise besonders gefährdet, z. B. Latina-Frauen, Minderheiten und Personen, die in einer städtischen Umgebung leben. Es kann auch ein zusätzliches Problem bei der aktuellen COVID-19-Pandemie sein und es wurde festgestellt, dass es mit langfristigen körperlichen Gesundheitsproblemen, einschließlich eines erhöhten Blutdrucks, zusammenhängt.

 

Vorschlag für die zukünftige Forschung

Wichtig ist jedoch, dass die neue Studie in einer groß angelegten Studie Beweise dafür liefert, dass mehrere dieser potenziell besorgniserregenden Ergebnisse mit nachteiligen Erfahrungen in der Kindheit in Verbindung gebracht werden. Dabei werden ACEs nicht nur mit negativen Auswirkungen, sondern auch mit Stress und körperlicher Gesundheit in Verbindung gebracht. Die Autoren schließen mit der Bitte, weitere Forschungen für diejenigen durchzuführen, bei denen signifikante ACEs aufgetreten sind, um wirksame Interventionen und Behandlungen zu finden, die Bewältigungsfähigkeiten zu verbessern und weitere körperliche Gesundheitsprobleme zu verhindern.

Die Forschung in diesem Bereich entwickelt sich weiter. Wenden Sie sich jedoch unbedingt an einen vertrauenswürdigen Angehörigen oder Berater, wenn sich Stress oder emotionaler Schmerz überwältigend anfühlen.

 

Diese 8 Möglichkeiten stärken, sich nicht mehr schuldig zu fühlen

Warum Sie möglicherweise unnötige Schuldgefühle haben - und neue Möglichkeiten brauchen, um sich zu befreien.

Kommen Ihnen diese Gedanken bekannt vor?

1.      "Meine Wohnung ist so ein Durcheinander. Warum kann ich nicht einfach Ordnung halten?"

2.      "Ich habe den Termin meines Arztes vergessen. Was ist los mit mir?"

3.      "Ich habe letzte Nacht zu viel gegessen und jetzt fühle ich mich aufgebläht und schrecklich."

4.      "Ich tue nicht genug für meine Kinder / Partner / Eltern / Freunde. Ich bin so egoistisch!"

Schuld ist eine häufige Emotion, die wir alle erleben. Insbesondere Frauen neigen laut Untersuchungen dazu, sich schuldig zu fühlen. Eine Studie von Etxebarria aus dem Jahr 2009, die im spanischen Journal of Psychology veröffentlicht wurde, befragte Frauen und Männer aus drei Altersgruppen (156 Teenager, 96 junge Erwachsene und 108 ältere Erwachsene) darüber, in welchen Situationen sie sich am häufigsten schuldig fühlten. Die Forscher fanden heraus, dass die gewohnheitsmäßige Schuld bei Frauen in allen drei Altersgruppen höher war als bei Männern, wobei die größte Lücke im Bereich der 40- bis 50-Jährigen bestand. Dieses Alter entspricht den Jahren der "Sandwich-Generation", in denen viele Menschen mit Teenagern jonglieren, um mit alternden Eltern in Verbindung zu bleiben.

Eine andere Studie ergab, dass Frauen insgesamt mehr Schuldgefühle melden als Männer, wenn sie abends Anrufe entgegennehmen oder geschäftliche E-Mails beantworten. Schließlich zeigen Untersuchungen, dass sich Frauen - und Millennials im Allgemeinen - schuldig fühlen, Urlaub zu machen.

Warum fühlen sich Frauen schuldiger?

Warum neigen Frauen eher dazu, sich schuldig zu fühlen? Die Antwort liegt wahrscheinlich in der Sozialisation. In allen Gesellschaften sind Frauen und Mädchen seit Tausenden von Jahren sozialisiert, um mit anderen auszukommen, die Gefühle von niemandem zu verletzen und sich um ihre Lieben zu kümmern. In vielen (aber nicht allen) Familien übernehmen Frauen mehr Verantwortung dafür, mit Verwandten und Freunden in Kontakt zu bleiben, die Zeitpläne aller einzuhalten und den Haushalt effektiv funktionieren zu lassen.

Ist Schuld gesund oder ungesund?

Ist Schuld gesund oder ungesund? Es kann entweder oder beides sein. Gesunde Schuldgefühle motivieren Sie, nach Ihren authentischen Werten zu leben, was wiederum Ihre Beziehungen zu anderen verbessern kann, da Sie sie eher mit Respekt behandeln und Ihren gerechten Beitrag leisten. Unnötige oder übermäßige Schuldgefühle können jedoch auch eine psychische Belastung sein, die Ihre Emotionen und Ihre Lebensqualität beeinträchtigt.

Am ungesunden Ende ist "übermäßige oder unangemessene Schuld" ein Symptom für eine klinische Depression gemäß den DSM-5-Diagnosekriterien der American Psychiatric Association. Übermäßige Schuldgefühle wurden auch mit einer Vorgeschichte von Kindheitstraumata und posttraumatischen Belastungsstörungen in Verbindung gebracht. Traumatische Schuld kann viele Formen annehmen, einschließlich "Überlebensschuld" oder Schuld an der Verfolgung Ihres eigenen Lebens, wenn jemand in der Familie leidet, gestört ist oder viel emotionale Fürsorge benötigt.

Schuldgefühle können auch ein Gefühl der Unwürdigkeit bedeuten, das möglicherweise auf Beziehungen zu kritischen, vernachlässigenden oder missbräuchlichen Eltern beruht. Menschen mit Essstörungen fühlen sich oft übermäßig schuldig, wenn sie essen, zunehmen oder nicht genug Sport treiben. Diese Schuld existiert oft zusammen mit einem verzerrten, negativen Körperbild.

Was wir können wir tun?

Wenn Sie dazu neigen, die ungesunde Art von Schuldgefühlen zu spüren, bei denen Sie sich immer verprügeln, weil Sie nicht genug getan haben, verwenden Sie die folgenden Tipps und Tools, um sich zu befreien. Es erfordert viel Übung und absichtliches Umdenken, um ein fest verwurzeltes Schuldmuster zu ändern. Seien Sie also geduldig mit sich selbst:

1. Suchen Sie nach Beweisen.

Wenn Sie sich schuldig fühlen, weil Sie "nicht genug für Ihre Kinder, Ihren Partner oder Ihre Familie tun", listen Sie alle Dinge auf, die Sie regelmäßig für sie tun. Bewahren Sie die Liste dann in Ihrer Handtasche oder Brieftasche auf, um sie herauszuziehen, wenn Schuldgefühle aufkommen.

2. Seien Sie direkt und erhalten Sie weitere Informationen.

Fragen Sie die Personen, von denen Sie glauben, dass Sie sie vernachlässigen, ob sie sich tatsächlich vernachlässigt fühlen. Überlegen Sie, ob sie dazu neigen, zu viel zu erwarten und nicht genug Verantwortung für sich selbst zu übernehmen (z. B. Teenager, die erwarten, dass Sie nach ihnen suchen). Überlegen Sie sich dann, wie ein externer Beobachter die Situation sehen würde. Wenn Sie zu dem Schluss kommen, dass Sie wirklich nicht genug tun, finden Sie Lösungen oder Kompromisse, die die Bedürfnisse aller berücksichtigen.

3. Schätzen Sie sich und alles, was Sie tun.

Schreiben Sie am Ende eines jeden Tages ein Tagebuch mit „Dankbarkeit“, in dem Sie mindestens drei Dinge notieren, die Sie an diesem Tag getan haben, um Ihre Ziele zu erreichen oder jemandem zu helfen, der Ihnen wichtig ist. Lesen Sie am Ende der Woche, was Sie geschrieben haben. Schuld und Perfektionismus haben eine negative Tendenz. Sie sorgen dafür, dass Sie darauf achten, was Sie nicht richtig machen. Indem Sie aufschreiben, was Sie tatsächlich getan haben, können Sie diese Tendenz überwinden und sich zwingen, sich auf Ihre Leistungen zu konzentrieren.

4. Überlegen Sie, wie Sie die Dinge sehen würden, wenn die Rollen vertauscht würden.

Würden Sie denken, dass Ihr Freund oder Partner angesichts all dessen, was sie vorhatten, nicht genug getan hat? Wir finden es oft leicht, mit anderen mitfühlend und verständnisvoll zu sein, sind aber zu hart mit uns selbst. Wenn Sie die Perspektive der anderen Person bewusst einnehmen, werden Sie Ihre Situation wahrscheinlich in einem objektiveren Licht sehen.

5. Zügeln Sie das "Schwarz-Weiß" -Denken.

Denken Sie über die Situation in Alles-oder-Nichts-Begriffen nach? Denken Sie, wenn Sie nicht der perfekte Partner (oder Tochter oder Elternteil) sind, müssen Sie der schlechteste auf dem Planeten sein? Versuchen Sie, das Grau inmitten all des Schwarz-Weiß zu finden. Betrachten Sie andere Sichtweisen auf die Situation. Versuchen Sie, Ihre Bemühungen im Kontext zu beurteilen, anstatt immer Perfektion zu erwarten.

6. Suchen Sie nach den Emotionen unter der Schuld.

Könnte die Schuld andere Gefühle wie Wut, Einschüchterung oder Ressentiments maskieren? Wenn Sie in einer Beziehung zu einer sehr bedürftigen Person oder einem Narzisst stehen, können Sie oder Ihr Partner Sie davon überzeugen, dass Sie egoistisch sind, indem Sie Grenzen setzen und Nein sagen. Im Laufe der Zeit können Ihre Schuld und Ihr innerer Konflikt tatsächlich Ressentiments maskieren.

7. Entscheiden Sie, wie viel Sie tun möchten und können.

Wenn Sie ehrlich das Gefühl haben, dass Sie nicht genug für Ihren Partner oder Ihr Familienmitglied getan haben, verpflichten Sie sich authentisch, in Zukunft bestimmte fürsorgliche oder hilfreiche Maßnahmen zu ergreifen. Wenn Sie abends nicht die ganze Hausarbeit erledigen können, entscheiden Sie, für welche Aufgaben Sie sich entscheiden können. Teilen Sie diese Bereitschaft dann Ihrem Partner proaktiv mit.

8. Erkenne, dass es in Ordnung ist, sich um deine eigenen Bedürfnisse zu kümmern.

Einige von uns waren die Friedensstifter der Familie, die sich die ganze Zeit um andere kümmerten. Vielleicht hatten Sie einen alkoholkranken Elternteil, der nicht in der Lage war, sich richtig um Sie zu kümmern. Als Erwachsener können Sie Ihre eigenen Bedürfnisse immer noch zum Schweigen bringen oder das Gefühl haben, dass sie weniger gültig sind als die Ihres Partners, Kindes oder Freundes. Aber Sie müssen nicht zulassen, dass diese Reaktion auf vergangene Traumata Ihre Beziehungen in der Gegenwart prägt.

Übersetzt bei SWA
Originaltext: https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-mindful-self-express/201703/8-empowering-ways-stop-feeling-guilty

 

Es ist Zeit, andere Menschen nicht mehr zufrieden zu stellen

Wie Sie feststellen können, ob Sie Ihre Bedürfnisse immer zurückstellen und was Sie dagegen tun müssen.

1.      Haben Sie Schwierigkeiten, für sich selbst einzustehen?

2.      Haben Sie Angst, dass andere Sie ablehnen, verleumden oder bestrafen, wenn Sie Ihre Bedürfnisse geltend machen?

Warum wir Menschen anderen dienen

Es ist verständlich, warum viele Menschen das Bedürfnis verspüren, sich für ihre Familienmitglieder, Freunde und sogar Fremde nach hinten zu beugen. Wir sind sozial verdrahtet, um soziale Anerkennung zu wollen. Aus evolutionärer Sicht ist es wahrscheinlicher, dass wir in die Gruppe aufgenommen werden, wenn wir uns auf altruistische Handlungen einlassen. Grundsätzlich verbessert dies nicht nur unsere Überlebenschancen, sondern auch die Wahrscheinlichkeit, dass unsere Nachkommen versorgt werden.

Viele Menschen wachsen auch in Familien auf, in denen sie an Menschen konditioniert sind - weil sie so lernen, sich in der Familieneinheit sicher und geliebt zu fühlen. Unabhängig davon, ob dies mit Absicht geschieht oder nicht, können Familienmitglieder versuchen, die Kontrolle übernehmen, indem sie die Gutmütigkeit ausnutzen. Im Laufe der Zeit kann dies zu tief verwurzelte Muster führen, in denen ein Familienmitglied verinnerlicht, dass es nur geliebt oder würdig wird, wenn es genau das tut, was seine Familienmitglieder wollen.

Wann geht der Menschen zu weit?

Wenn Sie nachts Schlaf verlieren, Ihre Finanzen Sie wachhalten und Ihre Wahrheit übergangen wird, nur um den Frieden zu wahren, sind dies einige Indikatoren dafür, dass Ihre Mit-Menschen, sich freuen Sie aber auch genauso weiter behandeln. Auch wenn wir uns mit den besten Absichten einverstanden erklären, müssen wir beachten, wann der Zeitpunkt kommt, dass wir auf unsere Werte und Bedürfnisse verzichten, nur um den Komfort anderer zu gewährleisten. Wer es nicht schafft seinen Selbstwert zu erkennen wird immer ein emotionaler Bettler sein und nur benutzt werden.

Anzeichen von Menschen-zufriedenstellen

Was sind einige Indikatoren dafür, dass Sie sich möglicherweise auf ein menschenfreundliches Verhalten einlassen?
Hier ist eine kurze Liste:

    Sie möchten laut sprechen, schweigen aber aus Angst, dass die Person wütend oder verärgert über Sie sein wird

    Sie schlucken lieber Ihre Meinung, damit sich niemand bedroht oder mit einem Unterschied in der Sichtweise konfrontiert fühlt

    Sie befürchten, dass Ihnen Liebe, Anerkennung und Fürsorge nur dann zuteil werden, wenn Sie zugänglich sind

    Sie machen Zugeständnisse die sie eigentlich schon bereuen nachdem sie sie ausgesprochen haben.

    Sie lassen Ihre Selbstsorge und Ihre persönlichen Bedürfnisse (physisch, emotional und / oder psychisch) los, damit die andere Person zufrieden ist

    Sie bemerken einen schwelenden Groll, weil Sie sich in Ihren Beziehungen nicht behaupten können.

Wie man Menschen loslässt

Das Loslassen, mit anderen auszukommen, kann eine der schwierigsten Aufgaben für einen bewährten Menschenliebhaber sein. Da die Person auf einer fundamentalen Ebene oft glaubt, dass sie abgelehnt werden kann, wenn sie den Erwartungen anderer nicht zustimmt oder sie nicht erfüllt, hat sie oft Angst, Menschen, die ihnen gefallen, loszulassen. Im Wesentlichen wird das Gefallen der Menschen zu einem Abwehrmechanismus, der Beziehungen und Familien intakt hält - auch wenn es nicht immer gesund oder funktionsfähig ist.

Das Loslassen von Menschen erfordert echte Verwundbarkeit. In diesen mutigen Momenten der Meinungsverschiedenheit, in denen ein Menschenliebhaber nicht einverstanden ist oder seine wahre Meinung äußert, handeln sie mutig. Auch wenn der andere, insbesondere jetzt, eine starke Abwehrreaktion zeigt.

Warum?

Weil Menschenliebhaber oft von Menschen umgeben sind, die von ihrer Annehmlichkeit profitieren. Wenn also die Person, die normalerweise mit dem Kopf nickt, eine Meinungsverschiedenheit ausdrückt, ist ihr sozialer Kreis oft beleidigt und sogar empört, dass sie vom üblichen Friedensstifter herausgefordert wird. Der Tanz wird unterbrochen und andere machen oft eine doppelte Einstellung, dass ihr Boot (dessen Kapitän sie waren) gerockt wird.

Es ist jedoch wichtig, dass Menschenliebhaber ihre Stimme finden. Ohne dies zu tun, gibt es oft einen anhaltenden und brennenden Groll, der sich im Laufe der Zeit aufbaut. Sie fühlen sich ausgenutzt, ignoriert und haben es schließlich immer schwerer, sich in ihren Beziehungen authentisch zu zeigen. Für die Gesundheit ihrer Beziehungen und die Kongruenz ihres inneren Wesens ist es daher entscheidend, dass Menschenliebhaber lernen, für sich selbst einzutreten. Sie werden oft sehen, dass sich ihre schlimmsten Befürchtungen nie verwirklichen. Die Menschen werden entweder lernen, sie und ihre Meinungen zu respektieren, oder sie werden sehen, dass einige Menschen sie minimieren oder herabsetzen, um endlich ihre Stimme zu teilen. Dies wirft die Frage auf, ob dies eine Beziehung ist, die es wert ist, aufrechtzuerhalten.

Wenn Sie ein Menschenliebhaber sind, geben Sie sich die Chance, Ihre Stimme zu finden, und teilen Sie diese Stimme dann, damit andere sie hören können. Sie werden schnell feststellen, dass einige Leute Ihre Meinung respektieren und sich um Sie kümmern, auch wenn Sie anderer Meinung sind. Wir nennen dies eine korrigierende Erfahrung. Andere werden Schwierigkeiten haben, Platz für Sie und Ihre Meinung zu schaffen. Wir nennen diese hilfreichen Daten. Mach damit was du willst.

Übersetzt bei SWA

https://www.psychologytoday.com/us/blog/decision-principles/202101/why-it-s-time-stop-people-pleasing